جوک و اس ام اس و لطیفه ، 20 مرداد 93

1- الهی قربونت برم امروز چقد خوشگل شدی..

.

.

.

خب دیگه بهتره از جلوی آیینه برم کنار :D

 

 

2- نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه…

دختری ک سوسک بکشه ب درد زندگی نمیخوره…

3- تو نت آگهی زده روغن مار صد در صد گیاهی!

ای خدایا تو رو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن….

4- میگن تو جهنّم ترتیب روزا اینجوریه:

شنبه، عصر جمعه، عصر سیزده به در، 31 شهریور، عصر جمعه

5- مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی؟

پسره: نه کی هست؟

مادره: اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش!

پسره: خیلی خوب، پارمیدا رو میشناسی؟

مادر: نه !!!

پسره: اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش!

6- یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه 78 میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن

از صفه 104 هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده!

7- توی دوره و زمونه ایی که یه پسر 16 ساله با 40 کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند میشه مرد رویاها، ما همون نامرد باشیم بهتره!

8- الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛

نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن

9- اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی دنیا باهات خوب رفتار کنه،

مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری، بهت حمله نکنه!

10- کارنامه ایرانی ها:

زبان انگلیسی = 19

زبان فارسی = 13

11- پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه

باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!

12- بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت (!) بخر فردا میخام برم حموم!

13- ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ:

ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….

ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ

14- میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد

که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره!

15- برادرم

ابـــرو برداشتنتو تحمل کردم….

ناخـــن بلند کردنتو تحمل کردم….

ماتیــــــک زدنتو تحمل کردم….

سلام عجقم چطول مطولی گفتنتو تحمل کردم ….

اما میخای بری بیرون نمیدونی چی بپوشیو نمیتونم تحمل کنم

خدا شاهده نمیتونم

16- یه پسر همسایه داریم خوشگل، فشن، ابرو شمشیری، خوش آرایش، خوش ادا و شیطون، کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوب پیدا کنیم!!!

17- کار از ابرو و شلوار قرمز و گوشواره گذشت…

امروز یه پسره رو دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد

18- خوب شد بازیه Pou اومد توی گوشیا تا بعضی پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن، قشنگ طعم مادر بودن رو بِچِشَن!

19- پیامک دختر به پسر:

زن یعنی من، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را

پاسخ پسر:

قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم، بُوچ بُوچ :-* :-*

بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم

20- مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش تا 40 روز به ابروهاش دست نزده . . .

21- بعداز قلب پسرها؛

چین پرجمعیت ترین جای جهان اعلام شد…

22- یعنی پسره رو اگر بازیافت کنی به صورت دمپایی به چرخه ی طبیعت برمیگرده…

بعد اسم بلوتوث شو گذاشته: دزد دلها

خب یکی نیست بگه تو برو خداروشکر کن

عامل جنگ جهانی سوم نشدی

آخه اعتماد به نفس تا چه حــــــــــــــد!!!

23- شونه آدم که هیچی …

شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه دل سیر گریه کنیم!

24- میدونم بیداری، داری ستاره ها رو می شماری ولی یکیشون کمه، چون داره بهت اس ام اس میده!!!

من هم خوابم نمی بره، دارم گوسفندهارو می شمارم ولی یکیشون کمه، چون داره اس ام اس می خونه!

25- شاعر در جایی دیگر میفرماید: سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره..

جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره :D

26- سیب، هلو، انار، خیار، کیوی، این همه میوه، تو چرا شبیه شلغم شدی؟!!

27- ضمن عرض سلام، فقط کسانی که دیوانه نیستند به این اس ام اس پاسخ بدهند.

(طرح شناسایی دیوانگان انکار کننده)

28- پروانه اگر سوخت به جهنم …!

می خواست دور شمع قرتی بازی در نیاره خاک بر سر …

29- دیشب کلی انتظار کشیدم نیومدی

کلی التماس کردم نیومدی

میترسم آخر اشکمو دربیاری بازم نیای

.

.

.

چه بد دردیه این یبوست!!!

30- دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟

اگه مطمئن نیستی امتحان کن!

31- این که میبینی:

__[ ]_____|

‘-@——@- ‘

این نیسان با یک بشکه محبت قاچاق تقدیم به تو.

فقط دمت گرم، مسیج رو پاک کن نیسان دزدیه!

32- آقاهه میره سربازی، دور کلاش قرمزی، آچین و واچین با صدای چی؟ با صدای مرغ: یه مرغ دارم روزی 2 تا تخم می کنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده، واقعا نشستی همشو خوندی، متاسفم!

33- تنها برتری ما نسبت به نسل های قبلی و بعدی اینه که ما هر وقت بخوایم می تونیم دوش بگیریم؛ نسل های قبل حمومم نداشتن، نسل های بعد آب

34- یعنی اگه این شیارهای بین نون بربری نبود، بعد از یه روز باید با اره برقی یه تیکه ازش می کندیم.

35- خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت، زرد شد نرفت، قرمز شد نرفت. افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما فقط همین سه رنگ رو داریم، پسندتون نشد؟

36- مورد داشتیم طرف تو گوگل سرچ کرده: راه های حضور در برنامه ماه عسل

37- زندگی یعنی باید مثل خر درس بخونی تا بعدا بتونی مثل خر کار کنی.

38- دهه نودیا هم دارن ازدواج می کنن، ولی این دهه شصتی ها هنوز دارن دنبال نیمه گمشده شون می گردن.

38- یه مسیج تبلیغاتی واسم اومده: خرید و فروش کشتی! دِ آخه عزیز من حداقل به یه خط 912 مسیج می دادی نه به این خط 5 تومنی! من؟ کشتی؟ اوج رویای من یه پراید نوک مدادیه

39- معرفت را از هنداونه آموختم. هیچ دلیل خاصی هم ندارم. همین جوری باهاش حال می کنم.

40- خدا شاهده نمی دونم این راهی که روبرومه سرمنزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند!

41- جام جهانی تموم شد رفت، ما هنوز تو دانلود افتتاحیه اش موندیم.

42- مورد داشتیم پسره رفته خیابون کنار ماشین مردم عکس گرفته زیرش نوشته «منو ماشین جدیدم»؛ ماشین دزدی دراومده بنده خدا الان زندانه

43- خدایا به خاطر تمام چیزهایی که دادی، ندادی، دادی پس گرفتی، ندادی بعدا می خوای بدی، دادی بعدا می خوای پس بگیری، اصلا نمی خوای بدی، شکر

44- آیا هر روز شما تکراریست؟

آیا از افسردگی و بی انگیزگی رنج می برید؟

آیا از زندگی خسته شده و هیچ پیشرفتی ندارید؟

ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم،

خدا شاهده ما از شما داغون تریم.

45- حالا می فهمم بازی های کودکی بی حکمت نبودند…

زووووو: تمرین روزهای نفس گیر

الاکلنگ: دیدن بالا و پایین دنیا

سرسره: به سختی بالا رفتن و راحت پایین آمدن

گل یا پوچ: دقت در انتخاب

46- تو دانشگاه خوردم به یه دختره جزوه هاش ریخت، برگشت گفت هووووووو مگه کوری!

ملت اعصاب ندارنا

من منتظر بودم عاشق شیم

47- عمه ام برام توی وایبر فرستاده:

زندگی ات را بر مبنایی قرار بده که تاوانش را من ندهم

48- آدم ها یک قبرستان درون هم دارن، وقتایی که خیلی ساکتن بدونین دارن حرفاشونو اونجا چال می کنن.

49- یه همسایه داریم یه بار سوار موتور شده بود تو خیابون داشت می رفت راهنما چپ زد، پیچید سمت راست!

مام با ماشین زدیم بهش

بهش می گم: آخه مرتیکه راهنما چپ می زنی چرا می پیچی راست؟

میگه: من راهنما چپ می زنم، تو نمی دونی 30 ساله خونه ما سمت راسته؟!

50- انرژی مثبت تنها چیزیه که اگه با یکی دیگه تقسیمش کنید به جای اینکه نصف بشه دو برابر میشه

51- زندگی بیشتر ما به دو قسمت تقسیم میشه

قبل از ADSL

بعد از ADSL

52- طرف فامیلیش «خبردار» بوده

میره سربازی، هر وقت فرمانده می گفته: خبردار

یارو دست بلند می کرده می گفته: حاضر قربان!

فرمانده هم بهش می گفته: با تو نبودم صاف بایست

یه روز یه هیأت نظامی قرار شد بیان بازدید

فرمانده برای اینکه آبروش نره بهش یک ماه مرخصی می ده

هیأت بازدیدکننده اومدن؛ فرمانده بلند گفت: خبردار

همه سربازا داد زدند، رفته مرخصی

53- روزگاری مردی سامورایی می زیست که می توانست به تنهایی 12 مرد جنگجو را شکست دهد.

روزی 13 مرد جنگجو به او حمله کردند و او له شد.

54- همیشه شوهرتونو دوست داشته باشید.

اگه بهتون دستور می ده براش چای دم کنید، چون می خواد خستگیش در بره تا بتونه خوب به حرفاتون گوش بده.

اگه از دستپخت تون ایراد می گیره، چون داره ثابت می کنه طعم غذاهای خوشمزتون هنوز زیر دندونشه.

اگه شب ها خر و پف می کنه و خوابتون نمی بره، چون داره ثابت می کنه بعد از ازدواج با شما ریلکس ترین مرد دنیاست.

اگه روز تولدتون یادش میره براتون هدیه بخره، چون داره واسه آیندتون پول پس انداز می کنه.

بهتره دوستش داشته باشید، چون چاره دیگه ای ندارید و مسلما از بین بردنش جرم و غیرقانونیه.

55- تلفن خونمون زنگ خورد، برداشتم بجای اینکه بگم الو بله گفتم: بلو اله

طرف هم قاطی کرد گفت: سلو الام